Category was added automatically. Read all entries about "спорт".
Я решила участвовать в Марафоне из следующих соображений- повышу уровень своей Женственности и сразу забеременею и успокоюсь. Случилось не так как я хотела, но намного лучше, чем я хотела: я просто успокоилась и обрела внутреннюю радость.)))
Устала. Четно, очень устала. Устала от Марафона, а бросить отчеты совесть не позволяет. Много работала на семинаре. К вечеру поняла, что слила часть своей энергии и стала работать только с собой - надо проверять убеждения на границы, потому что явно нарушила их. Может из-за того, что посоветовала паре девочек сходить на продвинутый к моей любимой преподавательнице... Надо разбираться.
Завтра у меня начинается повтор обучения тете. Немного волнуюсь перед очередным погружением в это удивительное состояние. Плюс уже вечером выяснилось, что завтра празднуем у нас ДР мужа и свекрови. Спасибо мужу за то, что придумал вариант с суши.
СС утра с мужем ездили в поликлинику. Потом я поехала в центр и немного походила по магазинам в поисках красивой, светлой, строгой сумки. Не нашла. Зато у меня теперь есть новые сигмовские кисти и новый нежный и очень-очень красивый гель-лак)))
И слава Богу, что в доме все красиво и чисто и не надо устраивать авральную уборку, как бывало в родительском доме. Я этому реально сегодня порадовалась)))
В процессе нахождения среди людей мучительно понимаю, как много во мне гордыни и ложного эго. Кланяюсь в душе всем подряд .потому что много кого осуждаю. Или чувствую свое мнимо превосходство. Фронт работ просто поражает... Но я не теряю присутствия духа, потому что, как говорит Шафанова: "если вы раньше жили и не сдохли, то представьте как хорошо вы начнете жить сейчас")))
Не знаю почему, но под вечер рассердилась на весь мир. Так и не поняла за что. Видимо мое ложное эго взбунтовалось. Очень неприятно. И я как-то подрасстроилась потому что процесс был какой-то неуправляемый. Есть конечно подозрение, что это из-за того, что я сильно наелась и у организма просто началась интоксикация. Поэтому надо следить за рационом.
Сегодня не просила. Вообще ни с кем толком сегодня не общалась(
Это для меня самое простое:)
Прошу, каждый день и в большинстве случаев из состояния девочки.
Ура-ура-ура, мы наконец-то купили шторы в зал. Вернее даже не шторы, а отрез ткани для них, потому что пошить их я хочу сама и с соблюдением всех подготовительных мероприятий. Чтобы не сели после первой же стирки.
Завтра едем в Байкальск, поэтому интернета либо не будет, либо он будет слабый. Так что на месте сориентируюсь - буду ли писать отчеты или нет:)
Хороший день. Проснулась без будильника в 5.00, в 5.10 уже была на ногах. Очень много успела сделать до тета-встречи. В частности сварила кашу и почитала мантры. Дом блестит и даже сам как-то автоматически запустился режим немедленной ликвидации каких-то несовершенств во внешнем виде дома. Уже не лень взять тряпку и протереть пол, а не ждать, пока придет время мытья полов во всей квартире. Посуда или сразу моется или грузится в посудомойку. В раковине ничего не стоит)))
Теперь надо также себя натренировать в отношении лица, прически и ногтей. Не всегда, далеко не всегда крашусь и укладываюсь прямо с утра. А хотелось бы))
В целом хороший день и даже весьма расслабленный, несмотря на всплеск эмоций к вечеру. После того, как прописала травмирующие ситуации села за коррекцию на тему "Когда я закрыла сердце и стала холодной?" Сделать сразу не смогла, потому что меня наверное впервые за много лет (а то и впервые со времен детства) начало нещадно клонить в сон после слез. Наверное, я дошла таки до какого-то дна и выпустила достаточно пара, чтобы организм захотел резко восполнить силы.
После того, как встала, доделала коррекцию. Сначала в настоящем рабботала по структуре уголков губ. Потом пошла искать возраст возникновения стресса и блокировки. Эмоции и ситуация оказалась маминой, причем давнишней, потому что сердце она закрыла, когда ей было 15 лет. В рассеивании вышла структура толщины кожи, причем мама стрессанула на брата. Рассеяла ,а для себя поняла, что мне уже пора одевать розовые очки оптимизма и ждать от жизни лучшего. А насчет структуры толщины кожи - мне надо аккуратнее обращаться с людьми, потому что моя манера общения может сильно ранить. А еще мне не стоит танком ездить по чужим убеждениям и притягивать за уши в отношения с окружающими какие-то свои взгляды, пытаясь каким-то образом форсировать их развитие. Если короче, то вывод один: "Все будет не так, как я хочу. но все будет намного лучше, чем я планирую")))
Сегодня я училась открывать сердце самой себе. Писала травмирующие ситуации и наверное в 1 раз рискнула откровенно выплеснуть на бумагу все, что я думала и чувствовала тогда. Как говорил Шафранова "обрыдалась". Выплеск был такой, чтоя сразу завалилась спать. А после того ,как проснулась ощущения совсем другие - словно воздух вокруг стал чище и тоньше, дышать стало легче и остроты восприятия прибавилось.
Сегодня в моей жизни случилось грандиозное событие: я помыла весь свой подъезд - окна стены и само собой полы. Это просто бомба - всю мою дурь, претензии к жизни, окружающим и Богу, зависть, жадность как корова языком слизала)))
домой я точно после всего этого вернулась возрожденная и одухотворенная. Только не хотела бы я это повторять)))
Поэтому основной инсайт - быть "плохой" - злиться, жадничать, завидовать себе дороже. Быть счастливой и довольной жизнью - это единственное правильное решение)))
еще меня в очередной раз поразила моя зависимость от мнения окружающих. Я ведь все 3 часа не могла погрузиться в удовольствие от наведения чистоты, потому что я чуствовала себя униженной полотеркой. Это показывает и мое высокомерие, и уровень гордыни, который просто зашкаливает, и мое надменное отношение к категории людей, которые тяжким физическим трудом делают мою жизнь лучше и чище. А еще эта зависимость от мнения окружающих постоянно бьет по моей нервной системе, заставляя сжиматься от мысли "что же подумают обо мне окружающие"?? Так же и с моей все не наступающей беременностью - я не могу расслабиться, потому что у меня постоянный страх ,что если кто узнает, то сразу пойдет распускать сплетни о том, что я бесплодна и о том, что я вообще недоженщина и обрубок человека. Это просто сводит с ума, не дает расслабиться и просто жить как жить в ожидании, когда наш малыш решит к нам прийти.
Зато теперь я знаю верное средство по освобождению от таких навязчивых мыслей))) Помню, Андрей Курпатов предлагал свой метод: подумали о том, какая вы несчастная - рвите в клочья 1000 купюру или режьте свое любимое платье. Действенный метод по избавлению от ментальной грязи. А теперь у меня еще и свой секрет есть - впала в самокопания и обвинения всех и вся в своих несчастьях - иди и канифоль до блеска подъезд. А поскольку перемывать подъезд мне теперь что-то совсем неохота, то лучше просто не отдавать себя во власть таких мыслей)))
А за 3 мелких огреха типа желания посплетничать, осуждения окружающих и т.д. буду делать идеальные бедра и ягодицы с Джиллиан Майклз, ибо ненавижу эту тренировку всей душой)))
.
